最近身体一度不适，做各种各样的检查，但是结果好像不尽人意。 癌症啦。 我才30岁。 刚刚30岁，就癌症了，身心创伤难以形容。 想来想去给追更的小宝一个代的，短期内应该不更新吧，等我身体稳定了吧，其实很想更新的，脑子里也有东西，但是心情一度低落到不敢相信到底发生了什么事情。 还不敢告诉父母，自己在默默承受。 希望一切会变好。 哪怕不好也没有关系，只是提前结束了人世间的痛苦。 所有写过的文字或是到死都无法告诉身边的任何一个人。 只是很希望，我的有生之年，还可以写出很多的小说。 不管写的如何，写得好不好，小说给我的心灵陪伴是其他东西不可替代的。 废话有很多想说的，遗书也在想写，但是提笔或者打开电脑的瞬间，脑子里一片空白。 突然觉得这个世界上似乎也没有我很挂念的人。 我活着就是我自己。 我死了地球还是在转。 我始终只是我自己。 很自私，甚至不想给父母留下任何的言语。 活着往往比死了痛苦。 罗里吧嗦写了好多。 我会好好活着。 剩下的这两篇我今年肯定会更新完的。 前提是我我还能见到明年春天开花的时候。 回首看30年前的人生，不算幸运，也不算悲惨。 和所有普通人一样接纳自己的平庸，有着一份勉强可以糊口的工作，因为格问题，太过于较真，又很容易内耗，工作做的出，却让自己并不开心。 总想着出去旅游，身体却疲惫到根本无法完成旅行。 这几天想了很多，在想我的欲望，我的执念。 但—— 好像什么也没有想到。 现在在家里安静地躺着，手机也不想看了。 嗜睡，做噩梦。 依旧很不开心。 好不容易鼓起勇气找个朋友聊天，却因为对方的担心而感到愧疚。 前段时间想去检查抑郁症的，抑郁症没去检查成，身体倒是查出了大问题。 好像每个人都在跟我说乐观点，开心点。 在人前装作不以为意也挺累的。 从什么时候开始抑郁症不敢说自己抑郁，自己在深夜里做过很多次抑郁症测试，基本都是重度抑郁。 因为平常跟同事嘻嘻哈哈，跟家里人也都是笑呵呵的，只要说出不开心这三个字就像是在无病呻吟。 久而久之，什么都不想说了。 这大概是我写小说的原因吧。 我写不出来什么好的东西。 因为我的大脑时常一片空白。 哪怕我很努力了。 依旧如此。 感谢有人能看完。 其实我没有什么读者。 大概是不知道发到哪里。 大概也只是发给多年以后还活着的自己。 我应该还能活很久吧。